Periodo No continua...

Più o meno. Roma è stata meravigliosa, mi sono divertita in una maniera incredibile e tornata a casa ho avuto un po' di depressione, che sta lievemente passando.
Mi sono sentita sola ed abbandonata, senza i miei amici...
Ma ora va meglio, un pochino, anche se c'è altro che mi occupa la testa. Ho bisogno di usare questo blog come un diario, ora, e ne ho bisogno adesso, anche se sono a lezione, in università.
Prima cosa: cazzo, io prima NON MANGIAVO. Perchè adesso sento costantemente lo stomaco dolorante? Come facevo a resistere, cazzo?? E' impossibile. Lo so io cme facevo, fanculo, non c'era questa scuola di merda, a quest'ora ero a fare la mia ora di tapis roulant.
Seconda cosa: ho fame. Tanta che mi mangerei la dispensa intera.
Terza cosa: per quanto io cammini circa due ore al giorno, il mio peso non ne vuole sapere di scendere.
Quarta cosa: che mi sta succedendo? La mia vita sociale e sentimentale è praticamente uno schifo, ma in questo periodo sento il bisogno di essere amata. Mi manca davvero avere qualcuno. E mi manca il sesso, ok... Ma più di quello, mi manca avere qualcuno. E il problema è che qualcuno che mi piace forse c'è, ma... ci sono due cose che non sono come avrei pensato dovessero essere.
La persona che mi piace è una Lei e soprattutto... è già impegnata.
La persona che mi piace è la mia amica, quella con la quale condivido il mio segreto, quella che ha il mio stesso problema.
Inutile negarlo, non è magra, non è una modella, non è la ragazza che tutti si sognano di notte, ma è quella che piace a me. Mi piace lei, non mi piacciono le ragazze. Mi sento così a mio agio a parlare con lei, sento di volerle così bene... ma allo stesso modo, non riuscirei mai ad intromettermi nella sua storia. E' così felice con la sua ragazza, sono così dolci, così innamorate... che io in ogni caso non me la sentirei, né sono sicura al cento per cento che quello che provo sia "amore" o semplice forte amicizia. C'è da dire che quando ci siamo viste con altre amiche, e c'era anche la sua ragazza, non hanno fatto altro che pomiciare tutto il tempo e... beh, non è stato bello. All'inizio mi ero detta che l'avrei sopportato, ma poi ho cominciato a non parlare più, a risultare apatica. Le sono stata più lontano possibile, perchè sapevo che avvicinandomi mi sarei sentita addosso gli occhi della sua ragazza. Io e lei siamo molto legate e credo che la sua ragazza sia molto gelosa di me, ecco perchè ho cercato di fingere che lei non esistesse, non mi sono avvicinata, non l'ho abbracciata tranne che per salutarla... lei ha abbracciato me, ad un certo punto, ma so che non era un abbraccio del tipo che le avrei dato io. Era un abbraccio da "ti vedo giù", e io non voglio questo abbraccio.
Cerco di farmela passare, ma non ci riesco. Continuo a sperare, a dirmi Se e Ma, a fantasticare... E lei non mi aiuta. L'ho detto, siamo molto legate... e lei mi riempie di nomignoli e cuoricini. Non mi aiuta, se mi chiama Amore. Io posso chiamare Amore il mio amico gay, lei non può chiamare così me... no?
E' un serio problema, a mio avviso... e devo uscirne.
Ci rivedremo settimana prossima, questa volta prima senza la sua ragazza. Allora capirò quello che provo davvero per lei, suppongo...

Butterfly

Ps: ho ancora fame.